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「广州增城保健食品生产许可证办理 专业代办实力商家」广州天晨是最快最服务的公司花开花谢,又是一个季节的轮回。在这样的寂静流年,我愿自己化做一阵清烟,随风而去,了无痕迹……  已经习惯了每一个没有你的夜。独对孤灯,用我的灵性文字记录我的所有思绪,记录此刻的我是如何的思念你!当然也会有忧怨,也会有哀伤不时的袭入我的文字。但是,我会把这份忧怨深深地埋藏起来,不让它扰了你的心境。  只是,我不知道,不知道你是否会明白,我心甘情愿的饱受了那么多的伤与痛,是为了什么?  我只是想给你一份坦然;不想让自己成为你的羁绊;我只是想给你一颗自由的心;让你在我的港湾里心甘情愿的着陆,而不是因为某个人与物而刻意的牵绊。  时到今天,我已经写了很多很多的文字。当我回顾这些文字时,我觉得它在让我一点点的变得成熟。  细细阅读自己的每一篇文字,我知道,很多事我其实都已经努力过了。在每一篇文字中,我也明白了人生不可能没有错过,更明白了,人生永远都不可能没有遗憾。你对自己人生的希望越是抱得多,失望就会徒增越多。  也许,我已经恋上了这样没有你的夜。因为在这样的夜里,让我学会了什么叫等待、什么叫思念。可有时,我也恨这样的深夜,因为它同时也让我明白了什么是煎熬、什么叫心碎。  为了不让你有任何负担,我收藏起了所有的情绪。我不吵,我不争,我不跟你讨好。在我对你的付出里,我没有任何的委屈。因为我已经慢慢地学会了淹没自己所有的情绪与感受。  我知道,我会变成今天的我这并不是你造成的错。离不开你的人是我,你并没有不让我离去。是我不懂得爱自己,是我爱自己远远地胜过了爱你,所以我才会如此深深地伤害了自己,伤的体无完肤。  “不求天长地久,只要曾经拥有”因为是真爱,因为爱你胜过爱自己,所以付出再多亦无悔,只求你一件事!只求彼此深深爱着,不管时间与距离……在我的个人观念里,爱情就是慷慨地给予,给予对方你的所有;而不是借爱情的名义向对方明正言顺的索取。  如果当某一方开始斤斤计较时,这也就证明她(他)对你的爱情已经在逐渐地减弱,甚至于慢慢消失。  在爱情空间里,在婚姻的坟墓里,如果想要长长久久,执子之手,与之携老,那么宽容与体谅这二者都是必需品,这也是慷慨给予的基础。  人,只有懂得宽容别人,懂得体谅他人,她(他)的生活空间才会变得宽阔。也只有懂得宽容与体谅的人,也是有爱心的人。  在婚姻里,不要以为结了婚就是永远,以为有了通行证一切都可以不讲究。其实不然。  在婚姻里的女人更要懂得爱,爱自己的丈夫,爱公婆。  对丈夫要经常表示感谢。不要以为在婚姻里,丈夫做任何事情都是应该。  如果一个做为妻子者,把丈夫所做的每一件事都视为理所当然,从不表示感谢。那么毫无疑问,这个丈夫迟早都会停止这样的付出。  所以,就算是男人只倒个垃圾,有时女人也要懂得说上一句表示感谢的话语,或是以其它来表达一下你的感谢之意。这样会让婚姻里的男人有一种愉悦感,一种被你所重视的感觉。而且,他们还会因为你给予的奖励而不断地努力。  其实,一个婚姻里的男人,为婚姻里的女人做的所有事情无非就是想取悦于你,想要让你更加的重视他的存在,在乎他的付出。这心里其实男女都一样,女人将心比心想想,有时何尝不也是这样。  何为相爱?何为爱?我个人认为,相互的谅解与体贴就是一种深挚的爱。而不是单方的一昧退让。  爱原来就应该是快乐的。两个人相爱无非也是为了快乐,最好是两个人的快乐。如果说两个人都不能快乐,那么不如一个人快乐。何必要两个人一起痛苦呢?为何不成全一个人的快乐呢?这就是有时我们所说的,爱有时是一种付出。  爱情中最需要的就是无私的奉献,如是说爱情没有奉献,那么还要这样的爱来做什么呢?这样的爱不就成为了一个包袱吗?有谁喜欢去背一个包袱呢?花都公司注册公司变更18类皮具箱包商标转让어제 오후 허하이 연결 된 · 익스프레스 천하 소흥 문화 관광 설명회 JiDa 운하 문화 포럼 닝 범태 평양 호텔에서 열렸다.회의에서 전문가들은 절강 성동 부의 대운하에 대한 보호와 개발 연구 토론을 전개하였다.사 오 융은 관련 국내 대운하에 대한 보호와 건설을 지도, 학자, 문화 관광 기업 대표 등이 참석 한 가운데 회의다.每当看太阳落幕之际,心情总无比灰暗。灰蒙蒙的天空,让原本就沉闷的心情更加抑郁!  不知道打从什么时候开始,脸上总挂着淡然二字。一副对世事无所谓、不在乎;对自己的事看的很淡然,让自己空洞的心再也不容任何东西。  其实,只有自己知道,这一切的一切,只是为了时刻提醒自己:只要把一切看淡,忧伤的种子就不会再发芽,也不会生根,生活不再会那么累……  为求心静,也曾多次去寺院小住,听梵音。  去寺院,是因为我喜欢寺院那道高深的石墙;是因为,我喜欢寺院那道厚重的门槛;喜欢寺院的那一重朱红木门!  一入佛门深似海!那道深院高墙,在某种意义上又何尝不是万丈深渊!喜欢寺院那道厚重的门槛;皆因,迈进门槛是一个世界,迈出门槛又是另外一个世界!喜欢寺院那重朱红门,那是因为它时时都会发出一种古典的悠香。推门进去,轻风拂尘,还了佛门一个清新干净的世界!  谁说世间已无一方净土?这里便是世间一方净土,这里就是心灵深处净土所在之处!  可是,佛祖说:“菩提本非树,明镜亦非台,尘世本无物,何处惹尘埃”!心中终始明白,自己肯定无法入寺,安心做菩提树下的小沙弥,从此不再离开!  我不愿永守净土,做个佛门弟子;而愿沦落红尘,在尘世中受尽种种煎熬。皆因,滚滚红尘虽然苦,却终是苦不过佛门境地!  偶而入寺,也只因想作暂时的栖息;栖息后,终将带上轻松的心——展翅飞翔!  一个人的白天,一个人的深夜,谁都说不清,到底是孤寂、哀伤,还是快乐?是失望多,还是希望多?  只是,我早已习惯这种孤寂的一个人的日子。所以,当所有人说一个人的日子不容易,不简单时,我却笑了!只是笑得是那么的无奈!  一个人的日子,做得却是有意义的事。总感觉时间在这些意义中流失地飞快!  虽然早已习惯一个人的日子,但心,是多么的渴望有一种温暖可以相拥;可是,温暖,却总在遥远的地方停滞不前。  我,只能在这样的深夜,一个人,这样的望眼欲穿;遥望这段无人可知,也无法衡量的距离!  只因看过太多的红尘聚散,太多的伤别离!所以,本已定位,这辈子不再轻触爱的情弦!  可你,偏偏在这茫茫红尘中卷入我的视野,打破了我尘封的心笺,偷走了我的心。让我在不知不觉中,沦陷于你的温柔陷阱,被你牵引着走进了爱你的领域。  柔柔的月光普照,天地间似罩上了一层薄薄的烟雾,如梦、如幻。月光下的人儿,正在用心演绎着一生的美丽!  沦落红尘,只为寻那一段情,只为觅那一份挚爱?在她的世界里,诠释着一种生命的灵韵!问世间情为何物?直教人生死相逐!食品经营许可证今夜,夜凉如水!我知道,这样的夜是寂寞的;但,我却不寂寞。因为我知道,你就在这样的夜里——静静的想着我!  今夜,身在异乡!今天会身处异乡,是因为合同续签原因。原以为,一天足够办完先前安排的所有事务。没想到,人算不如天算,最终不得不留宿于台州市路桥。  在路桥会展中心绕了一大圈,找了几家酒店,去房间看了一下,不是对他们的布置装饰不满意,就是服务欠差。最后,终于在路桥的鑫都国际大酒店入住。这是一个准五星酒店,再说套房是新装修的,里面的设施都是触摸式,感觉还不错。  与几位老总联系妥当,晚饭定在我入住的酒店对面,一家(蔺桂坊大酒店)里。我最讨厌这种所谓的应酬,特别是在外出差,我一般都不怎么喝酒,只盼着早早结束!  就喜欢一个人,静静的呆着。没有周围这些喧嚣声,没有了这些所谓的热闹,就一个人——真好!  我也不会去在乎别人会怎么看,怎么说。因为对我来说,别人只是一些毫不相干的人,他们说的话与我有关吗?从来都不曾去在意过,别人说什么?看什么?我就是我,别人永远做不了我,也永远无法懂我!我也不会因为别人说了什么而去改变自己。  八点不到,我便提议结束饭局。他们本来还想去KTV什么的,但我是坚持不去;于是,便独自回到了酒店。  也许,此刻有人在回去的路上说我了吧!也许会说我是在装深沉;也许会说我太清高。才不管呢!累不。  今夜,身处异乡的我无眠却有梦!今夜,与以往不相同,因为我已与你同步!虽然你现在不在我的身边,而我却用我的心在想着你。看不到你,却并不感觉失落,因为你给我的感觉,就如你时刻都陪在我左右!如此想想,心,便感觉到丝丝的甜蜜!  今夜,我坐落在这异乡一隅,感受着夜凉如水的温度。我把你的每一句话都装入心里,因为那里的每一个字都是温暖。  此时,酒店里是如此的安静;但,我并不感到孤单。那是因为想你,是因为有你那一条条温馨的信息相伴。我想让自己一点点沉醉在你的话语里,让自己的心,有着柔柔的幸福与甜蜜。  可能是房间里的空调被我调的太低,有点冷。我拿了件暗紫色的外衣披在肩上,站在窗前,继续用我的心,感受着夜凉如水给我带来的温馨……  我把窗打开了道小小的缝隙,让窗外清风轻抚我的脸颊!看着窗外亮丽的夜景,感受着有你的欣慰!我知道,此刻的我是在想你了!  在这样的一种情景之下,在异乡的深夜里——想你!就这么静静的想你!  因为有你,我的世界才会变得如此的安逸而又多情!因为想你,这个异乡的夜,才会变得如此的美丽!  我在想你!想为你点一盏永不熄灭的灯,守候着疲倦的你归来,随时让你依靠,为你驱逐一身的疲惫。  今夜,夜凉如水!无眠的我却有梦!我最喜欢的就是敲击这些文字,也许这已经成为我生活中的一种习惯。明知这些文字会让我好痛好痛,心有时如被活活撕扯般痛;可却还是心甘情愿如此……  在寂静的夜里,总是将自己处于一个紫色装饰的房间里,习惯性地打开电脑,放上一曲充满哀怨的曲子;然后把十指放于键盘之上,轻敲一天的思绪,一天的忧与愁。  今夜有雨,看着窗外的细雨飘飘洒洒,朦朦胧胧,午夜的雨,也变得如此妩媚动人。  喜欢那些充满哀怨之调的曲子。其实也并不只是因为它们本身的忧伤和凄美吸引了我;而是因为,我天生就属于一个忧伤的女子。  今夜的我,又将自己置于这样忧伤曲调中,坐在一隅静静的想你。就在这样的寂静午夜里,想你,真的好想好想!虽然我不知道,如此强烈的思念,你是否能够感应到,能否在梦中听到我在轻轻地将你的名呼唤……  窗外细雨声声,缠缠绵绵,湿了我的心,爱如雨丝,纷纷坠落,染了我一身的寂寞。一个人的雨夜,心有些凄凉,身有些孤单……  一份溢懑苍凉守望的心田。透过这朦胧的烟雨,我依佛看到了你那满是怜惜的双眸,还有我的淡淡倦容。  于是,我时常感慨起那些“人生几度春与秋”之类的苍凉之词。有时连自己也会怀疑自己,是不是真的已是一个年过不惑之人。如若不是,那也只是容颜非老,心则已老……  静静地守望了好久,等了好久,结果却还是咫尺天涯。心与身都迫切得需要一个,可以让她们依靠的港湾,可以让她们不在流离,不在四处漂泊。可是,觅来了港湾又如何?她们还是依旧如浮云般漂泊,无处可依……  好累,双眼无神似有困意,于是便枕着你的名字进入幽幽梦乡。闭上双眼,让心来聆听这忧伤的调。把那些未完的思绪在梦里继续延续!  有时,我也会幻想,幻想有一天你我真的能如梁山泊与祝英台般,化成蝶双双飞越红尘,相依相偎,天涯与共。这样想可以吗?是不是会觉得我好傻?喜欢将自己的心灵在深夜放逐,喜欢在深夜思考一些问题、想念一些人,也总觉得这样是一件很惬意的事。  今天才发现,原来这并不是惬意而是毒。回忆就如那慢性的毒药,久而久之,我已在不知不觉中中毒很深,这毒性一不小心就会发作。而且,这世上没有任何一种解药可以解此一毒。  但,也不能怪我中毒湛深。因为我的回忆里尽是美好,因为我的回忆里装了满满的幸福与快乐;而这些恰恰都是生活在现实中的我所不曾拥有的。所以,我明知是毒,却又不得不放任自己中毒。  也有人说,只有老人才会爱上回忆。那么,我是不是可以这样理解,一个生活在回忆里的人,是因为她经历过的比她剩下的还多了。因为经历了太多,所以才会有了无尽的回忆。  老也好,阅历深也罢,对我来说回忆并不是一件多么可怕的事;老,对我来说也只有敬佩而不是悲哀。要知道,当一个人老去之时,那便是她为自己的一生付出了所有之即。这难道不是一件最值得敬佩的事吗?  只有一个没有回忆的人,才是最可悲之人。
 
古人云:人是万物的之灵。如此看来,人是何其的高贵!  可是,为何人类走到今时今日,却是反其道而行呢?现在的人们,哪里让人觉得有一丝的高贵?又在哪里体现了他们的灵?  我见到的只有垃圾!而且,现在的人们好像也乐于被这些垃圾包围。更是乐此不疲的主动制造着垃圾,恨不能自己也能同垃圾化为同类。  从远古延至今时的生命,已再无高贵可言。时下的人们,最多的是一班如蝼蚁、蠕虫的过着自生自灭,自以为是的日子。  而今的人类,早就变成了无民族之根的人类。人们没有了传统之根、道德之根、天性之根。有的尽是那些活在本能的满足、活在尔虞我诈、谎言欺骗、暴力威慑之中的人类。  更让人感觉到可怕的是:这些人生活在这样的垃圾潮流中,并不觉得有一丝的空虚,反而觉得充实;并不觉得迷茫,不觉得荒谬绝伦;反而觉得一切都是理所当然,觉得幸福快乐!  譬如眼下到处可见的那些发型、衣服、化装等等,都不能让人再从审美的角度去打量、思索;而是必须从审丑的角度去揣摩;也只有这样,或许,还能或多或少的找到一点感觉。  而我们的文化,我们的宣传,更甚至是我们的教育,绝大多数都与色情、凶杀、暴力相接近。而更有许多人,对于这些莫名刺激的色情、暴力是越来越喜欢阅读、观赏。更有不为少数的三教九流人物也走上了写作之路。而其写作的目的只在于发泄、骂娘、暴露隐私与肆意误导。  诚如“很张艺谋”的把戏。除了会滥用人海战术、灯光刺激、黑色幽默、大红渲染、竭力歌功并强加些不伦不类的“中国元素”之外,根本就体现不出、也表现不了我中华泱泱大国的仙风道骨、佛法浩荡、大儒辈出、汉唐气度及内圣外王的真正内涵。  还有这遍天的网络。曾有多少网站,为了所谓的点击率,而开辟的那些赤裸裸的露骨色情版。又有多少所谓的文字工作者们,把他们的衣服在毫无廉耻地一件一件脱下,甚至身上最后的内衣也脱掉,把他们的大脑与身体放在同一个位置。  写到这里,我不禁想要痛心质问一句:难道你们为了这点钱财,就忍心让你们的下一代生活在这样的环境中?让他们在这样的环境中成长?让他们从小就接受这些肮脏的文化教育与熏陶?  走到今时,中国的道德与伦理可以说已经到了崩溃边缘,而你们这些垃圾却还要再推上一把。你们不懂什么是艺术,这也无关紧要?但是你们却要硬充,把色情说成是什么艺术,把脱光当成是中国的文化。  甚至更为可怕的是,中国有太多人的良知、道德早已全无。就拿这次的奶粉事件来说,这些丧尽天良的人居然打着免检的口号,连幼小的婴儿都不放过。这可是给我们的希望,中国的明天与未来养命的食品啊!而他们却可以无视这些健康的生命。这样的行为实在是让人不寒而栗。  食品的质量问题事关人身健康,重者至人生的生命安危,岂可容有半点马虎。可是,一个国家给予那么多信任的国家品牌企业,尽也会沦丧到如此没有人性、良知的地步。连对着那些婴幼儿都无动于衷,也下得了手。这样的中国,怎能不叫人寒心;这样的人怎能不叫人害怕。  凡是我们日常在食之物品,想想哪一种没有经过商家们的色香味方面反复琢磨。因为只有这样,他们才有可能战胜同类产品;又或是说引来更多的顾客。于此,我们可以断言,没有哪一种产品是不曾添加过防腐、增色、增味等等的各种制剂。  看奶粉事件,连这些毫无抵抗力的婴幼儿食品都能如此。那么试问,还有哪一样可以让老百姓放心食之的?奶粉事件,其实也只是暴露了问题的一小部份;更多的是折射出了中国走到今天为止,已经存在了太多的问题。  总之来说,如今的中国人,其实已非国人。除了还有中国国籍,及华夏民族的黄色皮肤外,中华神传儒释道文化在他们身上,早就没了半点影子。  一方面,在我们身处的环境周围,有太多的假象与谎言,很少有真情与真相。因此,如果说中国还尚有那么一些真性情的人;而今,他们也不敢轻易说真话、做真事。如果还有那么几个尚有一些真思想的人,他们也不敢随便宣讲、自由表达。就算他们身上还有一些真骨头,也不可能会在刀枪箭戟面前赤膊上阵了。尚有一些真道德的人,更不敢在鲍鱼之肆散发异香。  因为人们被太多的禁忌、太多的羁绊、太多的准绳、太多的口号扼制着。久而之久,他们便日渐麻木,日渐消沉,日渐失去棱角与锐气;继而转念一想,与其坐以待毙,不如及时行乐、放浪形骸,纵使作恶多端、败坏无余,也比不声不响的憋闷至死要强。只要自身尚有享受生活、追逐名利、放纵情欲、苟延残喘的一点点可能,也就万事大吉。  在这个唯利是图的年代里,人人为利而活,尔虞我诈只为利而来。一个“利”字,象一把犀利的刀刃直刺人们的心窝,使人们在这把刀下重生。只是,这些重生的不是人,而是一群吸着人血的魔鬼!因为习惯,所以我会在每一个寂静的深夜,放上一段如绢绢流水般的轻音乐,再泡上一杯香醇的咖啡——独斟!  这样的感觉,对我来说是最为美妙也是最享受的。我感觉自己也如手中的这杯咖啡般,释放着淡淡的苦,还夹带着一缕淡淡的香!  我喜欢,在这样的寂静夜里,手捧咖啡,让心灵在这如水的夜空中自由飞舞,让那些退却的张扬慢慢地释放……  记得在校时的我,对咖啡并没任何那么多的释诠。那时,觉得喝咖啡对我来说是一种着侈,在当时也算是一种时尚,一种品味。但怎么说也比不上让我所青眯的绿茶,泡上一杯,啜上一口,齿颊留香!  人,是会变得。随着环境的不同,生活的变迁;当面对繁重的任务和巨大的压力时,总会去寻求一种解脱、一种超然。  爱上咖啡是在我参加工作之后。当爱上咖啡后,我发觉那时的我与先前的我已经有了一种很大的蜕变。少了一份冲动与幼稚,多了一份成熟、一份稳重。  闲之余,偶尔也会约上一、二个闺中好友,找一家温馨的咖啡馆,选择一个靠窗的位置落坐。  听着那缠绵的萨克斯曲,前面放上一杯有着浓浓郁香的咖啡,那种香味徐徐飘来,缕缕的热气传递着咖啡的温情,小啜一口,醇香直入心田……  曾经有过的那些浪漫思绪和那种种难以让人忘怀的情感,使我对苦滋味产生了依恋,我喜欢追忆,追忆那些经历过的苦与甜。于是,咖啡的情怀便顺理成章的揉进了我的生命。  咖啡是我的最爱,也成了我生命中所不能缺少的一种因素。我喜欢咖啡带给我的所有奢望和遐想,也喜欢咖啡和音乐带给我的那种如梦如幻的氛围。将心灵放置于这样的氛围里,会让我陶醉!?사 실전 문의하다 해소 낡은 동네 소방 소지, 실현 除险 안 거 는 我省 올해 10 대 민생 사실 중 하 나다.이 창조 한 낡은 단지 에서 전기 자전거 충전 난 도르래 는 중 대한 화재 위험 에도 지난해 와 관련 해 본보 가 도 꾸준히 관심 을 모 으 고 있다.어제 기자 는 시 소방 구조 팀 을 알 아 냈 다. 올해 창조 한 젠 5000 가구 이상 전기 자전거 공공 충전 말뚝 이다.转让珠海证券投资管理合伙企业已通过备案发过产品当物质横飞的今天,社会压力工作压力等等都极具压制人们的大脑。70后为买房而愁,80后为结婚而愁,90后为学业而愁,各种压力挤压着各个阶层各个年龄阶段的人们,总是想逃脱这种压力带来的宿命。有人因为压力太大而选择跳楼了,有人因为压力太大选择出家为僧了,有的大学生因为压力太多回家卖猪肉了......各行各业都有压力,除了面对压力时跳楼是最不明智的选择外,出家为僧回家卖猪肉那都是一个出路。  之所以有压力,却不敢面对这种压力,或者说无法承受,导致工作质量乃至生活质量极具下降,最后导致病倒了、工作丢掉了、梦想泡汤了、家庭破裂了,说白了,导致最终不好的结果那都是因为没找到减压的方法。  在笔者看来,解压最主要的是精神上的解压。如果有人非要说是金钱上的解压,笔者也不反对,但总之最终还是一个精神焕发。笔者觉得,竟然减压,就不应该让自己再承受更多的经济负担,因为在社会往往都是经济带来的压力。有人说出门旅游一圈,解解压,回来就精神抖擞了。错,大错特错。如果经济带来的压力,你还有多少资金拿去抖擞一圈呢?这在旅游时还能起到解压,但那是一时的,解决不了根本。毕竟旅游就那么几天,等回到家时又在为花了多少钱而惆怅,不值得。  笔者觉得,最好的方式就是听歌解压。音乐,往往能成为人们灵魂的精神支柱,就像当你听着你的偶像的歌曲时,那是一种精神寄托,当你不愉快时,听听偶像的声音,那也是一种无法表达的愉悦感。其实在很多时候,之所以一个歌手一个乐队会成为你的偶像,那是因为他的歌声代表着你此刻内心的想法,那是一种精神的共鸣,这种共鸣就能很好的为你减少你每天面对的各种压力。要知道精神的能量是无穷的,它既能摧毁你,也能拯救你,就看你用什么方式去把这种精神为自己所用。而笔者认为,用听音乐的方式就能为己所用。  试想一下,当你坐在办公室加班时,小音响里面响起那些轻快的音乐,你不会觉得工作也是一种享受吗?  试想一下,当你坐着末班的公交车,挂着耳麦看着车窗外的路灯风景,你不会觉得那是一种美的享受吗?  试想一下,当你走在放学回家路上,耳边响起那些或轻狂或劲爆或流行或摇滚,余音缭绕岂不是享受吗?  音乐的魅力音乐的神奇音乐给予你的功效给予你的精神是无限的,当你真正沉迷在它的精神世界时,恭喜你,解脱压力的方式你已经找到。聆听音乐,精神焕发,一起走在解压的道路上,让各种压力见鬼去吧!烟草证进出口权办理,代理进出口退税业务.审计验资听着那首《女人花》,常常会不由自主的为它着迷;也很喜欢歌里的那种味道,有一点忧郁,有点伤感,无奈中还略带些许的惆怅!  女人花,女人如花,花似梦!其实女人的一生不正是这样的吗!也曾写过“一花一世界”,一个女人一片天,片片都是多姿多彩,都是由女人们自已打造的。  在四季中,我最喜欢夏季,因为我是一朵开放在夏季的“女人花”。如果生活可以自己谱写,我愿做一个夏天的女人!  女人,是夏天的先行者,当春还没有完全蜕去,爱美的女人就迫不及待的穿起了夏装。让人们提前闻到了夏天的韵味!  夏天,也是女人活得最有滋味的一个季节;夏天,是女人最感惬意的一个季节;夏天,注定是女人的季节!  夏天,满街都是花红柳绿的着装。偶家的橱柜里更是有让人眼花乱的:绿丹兰、粉紫色、紫罗兰、如雪般纯洁的白色,当然也少不了黑色;有唐装、有晚礼服、有小吊带、有紫色的小披肩......  夏天,让女人卸去了那沉重的着装;夏天,让女人走向简单、自然。夏天的女人,衣服穿得薄了。走在街上,看到最多的就是女人们那婀娜多姿的身材,美妙迷人的曲线,飘逸摇曳的裙装,婀娜多姿的身材,都淋漓尽致地展现在人们面前。  那些娇小的可人儿,一个个楚楚动人;还有那些穿着各式各样短装的。千奇百怪的夏季服装,把女人装扮得更加多姿多彩,也正是有了这些千姿百态的服装,才把这世界点缀的更加精彩、迷人......  每个女人都喜欢打扮自己,每个女人都想穿出自己的一份独特美。但,想要穿出真正的美也是要用脑子的,跟生活一样。  今天因为天气有点闷热,我穿了一件低胸的真丝缀花连衣裙,上面还配了一件文静的小网衫,看上去简洁大方,又略带了得高贵典雅的风格。自我感觉特好!  在女人堆里,我只能算是一个很平凡、很普通的一个女人。但爱美之心人皆有之,我也是一个爱美的女人,我更偏爱紫色。  爱美的女人总免不了渴望多姿多彩的夏天。花儿开、蝶儿飞;在清幽的月光下,听着蝉儿“知了、知了”!这是一种何等的美事!在夏天,也只有女人才会有这样的雅致和情怀。  前几天去天一逛街,看到雪贝尼诗又在卖新款的旗袍与长裙了。虽然已经有很多了,但还是忍不住。当我穿上那件最小号的淡蓝色小旗袍时,那种如蚕丝般的轻柔,一种温柔的小女人感觉又回来了,真好!配上一双细致的高跟鞋,你不想成为淑女也不行!  还有那件紫罗兰,一直长到膝盖的连衣长裙,配上一件小巧的淡紫色小网衫,头上戴一顶深紫色的太阳帽。哦对了,为了这条裙子,我还特地去南苑鞋城配了一双深紫色的高跟凉鞋。美死我了!  虽然我不知道别人对我的这身穿着会怎么个看法。可是,我自己认为这一身穿着,穿出了我所有的个性和风采。也许,欣赏我这朵花的人并不多,但,我这朵“不美丽”的花还是在夏天尽显着我的“不美丽”,还是自我感觉美丽依然存在!  夏天虽然说是女人的季节,女人虽然属于爱美的尤物,形象还是应该注意的吧。今天在街上看到几个女人,衣服穿得真是少的可怜,袒胸、露腿,让我这个同类也不尽瞪目结舌。  裸露,虽然说对时下这个社会来说,也是一种时尚的追求。但是,裸露也得要有个度。含而不露才叫时尚,才有一种朦胧的韵味,才是一种有魅力的打扮。如果尽是裸露,那么它就不是一种美丽了,而是一种淫亵。  小姑娘们啊!你们难道“穷”到这种地步了!咋就买不起一件象模象样的衣服呢?短的连肚脐眼都露了一大截。还有一位十七八岁的小姑娘,那个裙子短的啊,真的是无语!在我的对面一落座,裙子很自然的都到了大腿根部,里面的三角短裤尽收眼底。唉!这世道,未免也太,无语!  虽说夏天是女人的季节,是女人尽显春色的时节;但,绝佳的风景总还是在幽幽深处的好,不要被人一眼看透。如果被一眼看透了,这样的风景就不叫绝佳了,年青的、年长的女性同胞们!  都说女人是吝啬的动物,咋对待自己身上的肉,非但不吝啬,而且还有一种大无谓的牺牲与奉献精神呢。任凭自己春光毕现,宁可让它们暴光死,也不愿意悄然掩藏!广州天谕财务有限公司专业为您提供:公司注册、工商变更、增资扩股;会计代理、财税顾问、汇算报告、申请一般纳税人;商标专利、香港公司注册、特殊批文等专项服务。心理压力,我想大家都不陌生,因为在每个人的成长过程中都或多或少的会有心理压力,而且,在一个成长阶段中都会有不同的心理压力,唯一不变的是,心理压力会一直伴随着我们,从不曾离去。就像小时候,我们的心理压力无非就是学习,长大后,心理压力会随着年龄的增长也便的更加沉重,然而,每个人面对心理压力特都会用自己的方式去解压,比如找一个对象倾诉,比如娱乐,再比如运动......可是这些对我而言,貌似没有什么用!  不知不觉中,我长大了,伴随着我的压力也相对而言多了许多,心也便的凝重了起来。我多希望身边能有一个人,属于anywhere anytime anycall的那种,至少在我需要解压的时候能听听我无关痛痒的倾诉,可是,我竟悲哀到没有一个知心朋友,于是乎,我不再对任何人抱任何希望,痛苦是自己的,即使有人愿意倾听,可是又有什么用呢?  不记得是从什么时候开始,我也爱上了写日记,严格来说也不算是“日记”,因为不是每天都会去记录,不过只是自己的碎碎念语罢了。每当心情舒坦的时候,总是想着要去记录些什么,可是总是会舒坦到忘记记录,于是,所谓的“日记本”上有的只是自己的哀伤,似乎这也成了我排解压力的方式,唯一的方式。  文字是最忠实的,它从来不会背叛自己更不可能出卖自己,所以,我经常喜欢写一些东西,日记本上、博客中......记得高中的时候,也有许多的心理压力,首先是学业,再来是懵懂时期的幼稚的个人情感,还有同学以及朋友的之间的关系。当这些都同时袭来的时候,没有可以倾诉的对象,没有可以依偎的臂膀,唯一的减压方式就是文字,于是一篇一篇的写博文,似乎,有些东西写出来之后,心里会自然而然的变得舒坦,而当后来在转过头去翻阅曾经写的文字,少了从前的心情,更没有从前的纠结,于是一篇一篇的删除,心理压力便也少了许多!  每个人都有属于自己的减压方式,而我的减压方式便是将其毫无保留的写出来,或许这只是我的一种方式,不过,如果对你而言也适用的,不妨也可以尝试尝试!如果你也有自己的减压方式,那么你的减压方式是什么呢?不妨也来谈一谈吧!天下没有不散的宴席,爱情没有永远的甜蜜,婚姻里没有日夜厮守的伴侣。  人人都说酒会喝醉,酒会伤身,多喝不易;可我说爱情比酒更容易让人醉,爱情会让人心碎,却又让人百喝不厌!  在这世上,酒,还有很多人喝不醉,也许至死都不曾醉过一回。可是,爱情不同,在这世上,一个人一生中,可以说没有一个人不曾有过一回醉!除非他不曾有过爱情。  爱情,如此简单的二个字,可是当它们来临时,却总那么的轰轰烈烈。不管是被爱还是爱又仅存于一瞬间,一瞬间的轰轰烈烈。  爱情的空间里,有着太多虚伪所编织出来的憧憬。有时,它能让人如痴如醉;有时,它又能让人如疯如癫。  爱情是人生中最烈的一杯酒!每个人的酒量不同,所以醉的层度也大不相同。至于,爱情究竟是一种什么酒,谁也说不清,道不明。就算他在爱情的空间里醉生梦死,他也不会知道自己喝的是什么酒。  爱情的诠释每个人都不同。生活在这世界上的每一个人,或多或少都有着属于自己的一段刻骨铭心的爱情。而每一段故事的内容、情节却无一至。只是凭着各自不同的酒量,不同的适应能力,各自的口味在品述着自己的爱情。  爱情尤如一架少了根弦的筝,少了一根快乐的弦,它无法弹奏出美丽的乐曲,它所能弹奏出的永远都只有那悲与忧的曲。  爱,这条路永远都没有阳光大道;爱,这条路好难行走。在一些现实的荆棘面前,爱情被它们伤的体无完肤。醉有多少,伤就有多少;而且,这种醉只能自己独自醒来,这样的醒酒汤无处可觅。  爱情,是一杯烈酒,是一杯只要占上一口就会让人迷醉的酒。这种醉,只有真爱过的人才懂,只有醉过、碎过的人才会有真实的体会。

叶的凋零是风的追逐还是根的不挽留?也许谁都没有错,只是那个季节不该拥有恋情,这便是宿命。  陌辰一个人静静地在这个若大的操场上走着,一圈一圈,连他自己也不知道走了多少圈,这时地上的一片梧桐树叶将秋日里的阳光反衬到他的眼帘,他低头轻轻的捡起这片金黄色的叶子,不由抬头看了一眼这棵梧桐树,阳光透过金色的叶子那么刺眼,但却没有往日的酷热,偶然间风吹过叶子发出沙沙的声响,给人一种淡淡的凉意,陌辰知道,秋天如期而来了,看着手中的梧桐叶不由叹息道:“叶子的凋落是风的追逐还是根的不挽留?”  今天是陌辰所在大学新生开学的日子,许多像陌辰一样的大二学子都去接新生,看热闹了,有的是学生会安排的任务,有的是销售自己的商品给新生借此小发一笔,更多的是去看有没有帅哥,美女,平时热闹的操场顿时也成了被抛弃的孩童,静的只有梧桐叶子的声音,整个操场只有陌辰一个人。  又是一年的秋天,又是一个开学的日子,陌辰来这座陌生的城市一年了,也意味着他和若儿分手整整一年了。陌辰和若儿的故事也发生在在那个青春而又懵懂的日子里,他们是在高三恋爱的,他们也像其他恋人一样,过马路时陌辰紧紧拉着若儿的手,漫天繁星的夜晚背靠着背仰着头数星星,若儿指着天空最亮的那颗星对陌辰说:辰辰,我要你像那颗星一样,每个夜晚来临的时候都出现在若儿身边,那样若儿就不会害怕,就不会孤单了。陌辰深情的看着若儿说:“不,我不要做那颗星星”还没等陌辰说完若儿就着急的打断陌辰的话问为什么不做若儿的星星,陌辰笑着说:“因为星星只有晚上才出现,也就是说只有晚上才能陪若儿,但是我想一天二十四小时守护你身边,我要做这颗星星,”于是便从兜里掏出一颗墨蓝色的星型项链给若儿戴上,“这样我就可以不分白天夜晚的陪伴若儿了”他们那时甜蜜极了。  若儿是一个很任性的女孩,和陌辰在一起时候总喜欢假装生气看陌辰着急的样子,每每出现这样的情况,陌辰总会一股正经的说:“老婆,我错了,你原谅我吧。”这时若儿总会扑哧一笑说:“知道错了就原谅你了”。陌辰知道若儿没生气,也会说出这句熟悉的台词,而若儿也习惯了他这样认错,即使他们之间没有争吵,若儿没有生气,他们也会进行这两句熟悉的不能再熟悉的台词,恋人眼里的东西很简单,哪怕就是这么简单的两句话,也正因为类似这些简单的话语让他们的恋情更加甜蜜。  若儿胃不好,喜欢吃面条,陌辰总是陪伴她一起吃面条,这一年来每天的晚饭都是面条,从未间断,即使哪天陌辰吃腻了也不会抱怨什么依旧陪着她,有时若儿也不忍心他“受罪”劝他去吃别的,可是陌辰总是微笑的说:“不,我就和老婆一起吃饭”“谁让我们是一家人呢?”若儿听到这样的话总会嘴角微微上扬,感觉自己那么幸福,而陌辰觉得最幸福的事情就是看着若儿吃饭了,爱一个人就该为对方改变些什么,即使是饮食习惯也不例外,同学们亲切的称呼陌辰是“面条王子”称呼若儿是“面条公主”于是“面条王子”与“面条公主”的爱情故事就成为其他同学的羡慕对象也成为其他恋人的榜样。  高三紧张的学子丝毫未影响他们的恋情反而更甜蜜,有些患难见真情的韵味。渐渐地高考临近了,他们除了高考带来的压力外还担心是否能继续在一起,因为大部分人评价高中恋情为黄昏恋,虽美却短暂。?他们也害怕,也因此发生些争吵,意见不统一或是对方的想法与自己的有差异都会影响他们的心情,他们之间多了一些阴沉,甚至抱头痛哭。  经过一段时间的探讨,终于有一天他们决定如果不能去同一个学校就分手,因为他们也怕经不起时间与空间的考验,与其那时分手还不如在最美的时候分手。在彼此心中留下最美的画面。  也许上天总是爱捉弄人,冥冥之中命运似乎安排好了一切,高考成绩出来了,他们俩的成绩只差几分,虽然不能上最理想的大学可是继续一起还是很有希望的,似乎应该庆贺,然而另陌辰怎么也想不到的是若儿决定复读,争取明年考上心目中的理想大学,她让陌辰陪她一起复读,然而从未拒绝过若儿的陌辰这次拒绝了,因为陌辰家境不好,父母每天做苦力挣钱供他读书真的很不容易,他不想再增加父母的压力,只想赶快上大学,赶快毕业,赶快工作,分担家里的压力对于一直很任性而且又被陌辰宠惯的若儿哪能理解他,她第一反应就是陌辰不爱她了,她把陌辰送的项链摘下狠狠地扔在地上,哭着跑了,陌辰没有追她,只是捡起那条项链,一滴晶莹的泪珠顺着脸颊滑落在星上面。  陌辰上学走的前天晚上他们见面了,彼此说好谁都不要哭他们依旧背靠着背仰头看着天上的星星,去了初次相遇的那家饭店,只是他们之间少了好多的对话,似乎多了些冷清,一直很晚了才拥抱了一下,陌辰最后亲吻了若儿,若儿哭着说道:"辰辰,总有一天你会明白,公交每五分钟一班,地铁九分钟一班,而我们的爱这一辈子只有一班。”说完他们就这样一个向左走一个向右走,分手了。?回去的路上陌辰感觉到从未有过的痛,这条路是那么的漫长,他恨不得跑回去追上若儿紧紧的抱住她“陌辰不走了,陪你一起复读”可是他没有,他的苦衷若儿又怎能体会的到呢。  第二天清晨,陌辰踏上远方的路,列车上他隔着窗子看着外面流动的色彩,这一切就要说再见了。若儿没有送陌辰,但是陌辰的脑海就像是在播一部电影,他和若儿一起的画面不断闪现,他是那么的不舍,心痛的歇斯底里,就在这一刻陌辰也无法接受他们分手的现实,车子依旧缓缓的向前……  陌辰到了一个陌生的城市是那么的不习惯,他不知道是因为若儿不在的不习惯还是城市本身的冷漠让他失落,总之,每个漫长的夜晚陌辰都感觉到一种揪心的痛,而若儿也只能出现在他的梦里。梦里的若儿依旧笑得那么可爱。时间过得好快啊!整整分手一年了,连陌辰自己都不知道自己是如何熬过来的,这一年里也不缺追求陌辰的,都被一一拒绝了,我的心房只有那么一点,没有足够的余地放置另一个人。尽管他放不下若儿,甚至想知道这一年里关于若儿大小的事情,可是始终没有给若儿打过电话,他明白有些爱只是属于那个特定的年代,即使那么的不舍也无法抉择。  起风了,再次发出沙沙的声响,又一片梧桐叶子落下,不是风的追逐也不是根的不挽留,而是命运的安排,是无法改变这一切的,他再次掏出那条墨蓝色的星型项链,由清晰逐渐变得模糊。远方的若儿,你还好吗?  如若仅是遇见又何须铭记,可是我们就是那么无可救药的去怀念一个人,因为我们深爱过,因为那个时代叫做青春。我不是一个十全十美的女人;但,我却是一个完美的女人。我一直都这样认为的。  我不但拥有做为一个女人应该拥有的;我还拥有很多女人都不曾拥有的;我更是拥有了需要很多个女人拼凑起来才有的优点与内涵。  记得我的老爸老妈经常说:我家的二个孩子是换错了,男成了女,女成了男呵呵。要是这俩个娃能换一下那该有多好啊!换过来才是我家的福啊!  大家也许不知道,我家的老哥整个一个女人的性格。都快奔四了,见到生人还是会脸红,而且不太爱说话。从我懂事开始,我就知道,家里的洗洗涮涮都是哥哥干的。把该我做的家务活都做了,呵呵。连拖个地我都不如我哥,老妈也喜欢哥做的活,不喜欢我做,所以打小我就没做过家务。你们说,我哥是不是活脱脱象一个未出阁的女儿家啊!  而我正好相反,呵呵。我才不管认不认识,才不管是老爷还是孙子。只要我站在理字头上,我就敢说敢言,谁怕谁?有道是有理走遍天下,无理寸步难行。打小我就不怕生人,这也许与我小时候的那段苦难有关。  不过,我家周围的邻居们都说:不管我是身为男儿身还是女儿身,都是最优秀的。不管是真话还是假话,听着心里总甜甜滋滋的。但是,话说回来了,我不是肓目的甜,因为我有这自信,我是最好的。  在性格上,我拥有男人的大度与豪迈,我又拥有女人的柔情与温婉。在处事方面,我既有男人的果断与的魄力,又有着一个女人特有的睿智的一面。  睿智,并不是每个女人都拥有的。特别是在现在的这个社会,能找出来的是渺渺无几。女人,除了要体貌端庄之外,还有举止言谈,或文静活泼、或温柔调皮。总之我自己认为自己拥有一个女人独特的个性,我认为自己是与众不同的。  在生活中,有很多女人是斤斤计较的,也有少数男人也是如此。但是我不!当别人与我斤斤计较时,在度的范围内,我总是选择退让;因为我知道,退一步海阔天空。对方并不会因此而长一两肉,而我亦不会因为这样,而失去真正意义上的东西。  我是一个热心而又是善良的女人。当别人找我诉苦时,不管我当时的心情是如何的差劲,我都不会在她(他)的面前表露出来。那时,我想做的是静静的做一个呤听者,尽可能的帮对方化解忧愁,让(她)他转忧为喜时,是我唯一想做的。  正因为我的善良,我也上过当、受过骗。但,事后的我从不曾去怨对方一字半句;我只怪自己处事做人还不够成熟,不够周全;所以才会上当、才会受骗。我只知道,当我发现对方没我想象的这般好时,不要怨别人,要怨怨自己,还不够成熟稳重,又或是交友不。  我不像有些女人那么放荡、轻浮,心态猥琐。因为我知道,那样的女人是不会有人珍惜的。男人,更不会珍惜这样的女人。  我从不浓妆艳抹,更不穿那种奇装异服,我也没有发嗲的声音。但是,我却懂得如何把一个有着日月赋予的灵性的我,恰到好处的展现在众人面前。就算是没人欣赏,我也会如一朵玉兰花般,在一边默默地独自散发着那淡淡的清香……  有时候,我也会穿上自己最喜欢的服饰,抹上一层淡淡的妆,背上一个精致小包,在咖啡厅找一个清静的角落,悠然的欣赏着那浪漫的轻音乐,品味着浓浓的热咖啡……  还记得在五年前,当时我任职于雅戈尔公司的一个文秘。那天是星期五,因为第二天是双休,所以记得特别的清楚。在我快要下班时接到一个电话,是我的一位女友打来的,她叫我帮她接待一下她的一个朋友,说是给她送东西的,而她又刚好在开会,脱不开身。  我这人不太会防人,因为我本着一颗真诚的心对待身边的每一位;所以,我总以为别人也会这样对我。我不求别人怎么样?我只要求自己,做人做事本着一颗真诚的心。  就这样,最终被我朋友的朋友,在我的办公室里偷了我的包,包里有三千多的米米,还有一颗钻戒。还好,那天因为快到下班时间了,公司的公款我已经放入了保险柜里。(因为公司后勤部的工资与二个食堂的财务都是由我管理的。)而且我的二个手机也还锁在抽屉里。  事后,公司领导要求报案,但是我最终还是给了他一次机会,没有报案。我更没有责备我的朋友,反而是做了更深的自我检讨。是因为我办事太过大意,我不应该把包放在桌上,我更不应该轻易的让这位不是朋友的朋友进入我的办公区域。我告诉自己,吃一次亏就要长一次记性,下次做事可要小心,交友更要小心。  我的人生之路是在学习中走过来的,每当我犯一个过错,又或是因为我而让别人犯错,抑或是我因为别人而犯错,我都会做一次自我检讨。所以我说,我不是十全十美的女人;但我却是一个完美的女人。因为我知道反思自己,只有懂得反思自己的人,才会在以后的人生道路上走的更加的平稳。烟草证午夜,我如一只倦航的船只,于时间的海岸,做短暂停靠!  当幽婉哀伤的筝音,在清冷的空间里袅袅升起时,我知道,今夜的我,将再一次如安静的睡莲般,于最深、最寂寞的午夜里——绽放!  常常在这个时候,心会被洗涤得干干净净,感觉到万般无奈,只为红尘叹!人生,最最纯的年代;人生最美的年华,如昙花一现,匆匆,太匆匆!只能在如痴如醉的梦里寻她千百回!  问苍天:情为何物?为何在风花雪月的背后,只有一声声叹息!为什么只看见残红一片片?为什么最美、最真的爱,却总让人生不如死?  为什么要将花容来憔悴?为什么要让洁净的灵魂蒙上尘埃?为什么爱越真,受的伤害越深?一个个为什么,激起了人生千回百转的无奈!  层层迷雾笼罩着夜色,我看不清深远的未来。紧闭双眼,屏住呼吸,对一切我都无能为力。放开双手,让手中的花瓣再次在秋风中飘落,以最美的舞姿,给它的一生画上一个完美的句号!  我亦如那花瓣,没有来处,也无去处!我没有归宿。终有一朝,我也会如这花瓣般在秋风中飘落、消逝!只愿我的一生也能如它般,用一个最美的舞姿,为自己的一生画上一个完美的句号!  用力地握着手中如沙般的一切,明知握得越紧,沙将流失的越快;可是,我还是想紧紧地抓住它们,只能在这样的无奈中,看着流失得越来越快的一切,痛着、哭着!  细数岁月,再看情缘,已经穿越了几个轮回!可是,我却还是不知感情的天地里,究竟该用什么样的颜色去涂改;在世人眼中最浪漫的事,我该怎样去演绎!  红尘中,浮浮沉沉的爱,到最后剩下的都只是残破的片段。这些片段包裹着我,惆怅着我,我为它流泪,为真情流泪,为悲哀流泪!  总以为自己很坚强,以为没有什么可以让自己轻易卸去武装。为什么?在这样凄婉的旋律中,我依然如秋天的落叶般,微风轻起,就没有了抵抗能力!  筝儿声声,听似纯净,如那天簌之音,却又有着另一种如刀刃般的锋利,轻易地割开了结痂在岁月深处的记忆!  有谁听见了?有谁读懂了我?有谁与我同守这样的寂寞午夜,于万丈红尘的一隅,如我一般的沉沦,与我一起守望那一片心灵的净土!앞으로 송 6 릉 유적지 공원의 보호하 는데 튼튼 한 토대를 닦아 놓았다.송 6 릉 陵区 대지 2. 25 km2 에 송 6 릉 포함 됐 宋徽宗, 북 남 宋高宗 · 효 종 · 광 종, 宁宗 · 리 종, 도 종 칠 帝陵 및 소 慈孟 태후 등 7 인 승 후 릉 이다.이 세월 을 파괴 하 고 오래된 외형 심 했 고, 송 6 릉 의 분포 필요 발굴 똑똑히 밝히다 등수 이다.香港公司注册后续服务前几天跟几个朋友小聚。原因是,朋友中有一位买彩票中了一千元人民币,把他给开心的啊!别提了!  不过,主要倒也不是为那一千元人民币。大家可知我那朋友买彩票已有多久的历史,整整三年啊!三年来,他是一分都没有中过。所以这次他特别开心,说非得请上我们不可。呵呵,这次的小聚,倒是让我又长了不少的见识。  我的朋友里面,爱好文字的人还真的不多。跟他们聚会,我一般都不参预的。他们都是些钻在钱眼里的生意人,每次跟他们聚在一起,就少不了谈那些发财之道。而我这个人呢,按我老爸的意思说,就是前世跟钱结了怨、种了仇的那种。钱,在我的生活里,在我的概念里,是让我最看轻的一样东西。  我们七八个朋友聚在一起边吃、边聊着。当然,今天的话题就是彩票了。说起彩票,中奖的小李告诉我们,前不久我国第一个单注奖金,人民币超亿元的彩民。据说中此奖的是一个甘肃的彩民。一次中奖超亿,这对于我们这些人来说,实在是连这一亿人民币是个什么样的概念都想像不出来。我还跟小李开玩笑说,如果是你中了,说不定还抽风了呢?呵呵  我们其中的一位朋友也禁不住感叹:“我也买了好几年的彩票了,可是,这不连象你这样一千都没中过。真想啥时也中个大奖,叫老婆孩子也跟着开开眼、享享那天上掉馅饼的福啊!”刚巧他的老婆也在场:“你啊,打住吧你,我才不稀罕呢,有没有那命花还不知道呢?还福,有钱的人多的是,幸福的有多少?说到底,幸福不是靠中奖得来的!”  “幸福不是靠中奖得来的!”这话说得太好了。此话一出,不禁让我对这位朋友的妻子另眼相看。我对此话非常的赞同。  也可能有我个人的原因在内吧!因为我从来不买彩票的。但是,这并不代表我不支持国家的建设与福利。我宁愿把买彩票的钱,实质性的去帮助那些失学的孩子,那些个孤寡老人。  而且,我一直都这么认为的,一个人的福份是注定的。你在这一方面得到多了,享受多了;当然,在另一方面就必然会减少、会有所失去。不知道,大家是否也认同我的这个说法。  当那些彩民在买彩票时,虽然说彩票给他们带来了梦想;但是,同时也给国家的事业建设做出了一定的贡献。还有一点,也是大家不得不认同的,那就是,我觉得买彩票的多数人,虽然说他们嘴上没说,又或是不承认;但是心里无非不就是为了中奖,中个大奖。不然,有这必要吗?有这恒心吗?一买就买了好几年。  不管是买彩票也好,还是我们新浪目前所正在举行的活动也罢,大家的目的都很明了,无非就是想中个奖。不管你们是在心里承认,而口头否定,这都是一件无可厚非的事实。不然,在这次的活动中,也不会出现这么多拉票、以空博评论做假的现象了。  但是,有一点我们都知道,中奖的必竟是少数,这也是永远的一个真理。要中大奖,那更是屈指可数。即便是中了奖,我也从没有听到过任何,有关于谁因为中了奖而过上了幸福的生活报道。  恰恰相反的例子,倒是听闻过不少。有些人因为中了奖而被人敲榨;有些因为中奖而导致亲朋好友们的反目成仇;还有的就是因为中奖,而整天过上了提心吊胆的日子,大门不敢出,二门不敢跨。甚至我还听说过,有个人因为中奖而兴奋过度,钱还没到手,人却已直接上了极乐世界的。  这些种种,不仅没有因中奖而幸福,反而是把原来的幸福给葬送了,打乱了。如果是我,我想,对我来说,在我的平静生活中,如果突然间凭空掉下一笔上百万的奖金,这恐怕真的不是什么福,而更多的可能会是一场灾难。  在如今的这个现实到,以钱来衡量一切而活着的时代里,可以说有百分之九十九的人,都在往发财的这条路上狂奔着,都渴望自己的手上能多一些钞票。还有一部份人是多了想再多点、再多点!钱对于人来说,是无底的,是一个无底洞……  在这成千千万万的彩民中,有多少人在渴望着那百万大奖,哪一天能够象天上掉馅饼一样,冷不丁的砸到他们的头上!可是,不知这些人有没有想过,在这条路上,是不是有太多太多的幸福,曾经与自己交臂而过?  幸福这二个字是人人都向往的,但是,幸福历来都是靠勤奋与智慧取得的;而不是靠什么中奖,靠投机取巧而得到的。我们看看那些真正拥有幸福的人,看看他们的行为举止,是何种的优雅;再看看他们在不经意间所流露出来的满足;看看他们那舒心的笑容;这一切的一切,都无一不在告诉着我们,幸福不是靠中奖而得来的!办理花都劳务派遣许可证需要什么资料及费用?这世上最贪的是人,最笨的是人,最聪明的是人,最坏的是人,最好的也是人。而人的欲望也是最无止境的。  其实我们最应该珍惜的是已拥有的,是我们身边的一切;而不是那些虚无飘渺的,不切实际的东西。  而,人,有时却往往很笨,不懂得去珍惜已拥有的,而是去追寻那些镜花水月。到最后,连本已拥有的东西也都一一流失,不再回!  人活着,经历着,这些本身对我们来说都是一种享受,又何必让一些小小的烦恼干扰,久久不能释怀呢!  人这一生,不管是花季少女也好,年老体迈也罢,都需要架起心灵的天线,因为只有架起天线的心灵,才能够接收到外界的电波、动荡,才能够感受到生活的真谛!  如果一个人不学会打开心灵,那么痛苦的将永远是自己!一颗紧闭的心灵尤如一幢没有窗户的房子,阴沉昏暗、没有生机。  如若你学会了打开心灵,那么它们便会时时接收到朝阳的温暖,时时接收到鸟语花香,充满活力。  虽然我们不能左右身边正在发生着的一切事物,但是我们可以左右自己啊!虽然我们不能左右天气的好与坏,但是我们可以左右自己的心情!虽然我们不能留住岁月,但是我们可以留住笑容!虽然我们不能预知明天将会如何,但是我们可以把握住属于自己的每一天,每一分,每一秒!不是吗?  你们还在犹豫吗?如果是,请不要再浪费宝贵的时间,不要在犹豫了,赶快打开你们的心灵窗户,让它去感受生命的阳光中吧!
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